Постъядерный фанфик

Версия для печати

Rabinovich

Нет, знал я, конечно, что все бабы стервы, но чтоб настолько… Цитирую: «23 февраля мы всегда всей семьей ездим к дедушке с бабушкой, они у нас ветераны». А я? А как же я? Остаюсь без женской любви и ласки в свой любимый праздник. От жалости к самому себе аж навернулась скупая мужская слеза.

Ладно уж, перезимуем. Я плюхнулся в кресло и нажал кнопку «power» на корпусе своего верного «пентюха». Пожалуй чуть сильнее, чем надо. Это у меня врожденное. За это техника, особенно электронная меня не любит и ломается от одного моего присутствия. Вот и «пентюх» туда же. И двух месяцев с апгрейда не прошло, а глюков — хошь косой коси.

«Ну-с, посмотрим, что нам дедушка Мороз приволок», — пробормотал я, запуская руку в стоящую рядом сумку. С этим выдающимся достижением китайской легкой промышленности я почти каждый день (то есть кроме выходных, праздников и просто когда влом) ходил в универ. Искал я диск, только приволок его не известный всем бородатый старпер, а мой сотрапезник по граниту науки Васька по кличке Терминатор. На вкладыше красовался значок радиационного заражения и название игры «Fallout 2», чуть ниже «полностью на русском языке». От последней фразы в моей памяти кверху брюхом всплыл «Metal Gear Solid» от Фаргуса. Играть в это издевательство, как над русским, так и над английским языком мог только законченный мазохист. Нет уж с тех пор мой девиз — English only. Благо Васька давал голову декана на отсечение, что английская версия на диске есть. Вообще он меня иногда удивляет. Здоровый парень, косая сажень в плечах, коня на скаку остановит, в горящую избу войдет (и, что весьма немаловажно, выйдет), поллитру ужрет без закуски. И так впал в детство. Недели две он только и говорил, что об этой компьютерной игрушке, загружая меня на тему ее хитовости, рулезности и духовного убожества всех, кто в нее не играл, пока я, наконец, не согласился взять диск на пробу. Вчера диск был с подобающими почестями привнесен в универ и передан в мои загребущие лапки. Пригрозив за порчу диска карами земными и небесными, Василий отправился к близлежащим залежам первокурсниц организовывать досуг на праздники, а я — пересдавать философию.

Линейка установки совершала многотрудный путь до отметки 100% со скоростью беременной улитки, поэтому я принял решение сходить на кухню, выпить рюмочку чая. Согласно всемирному закону подлости, моя комната в общаге находилась на максимально возможном удалении от кухни. По дороге обратно я попал в засаду и как представитель лучшей (то есть мужской) половины человечества был привлечен к процессу торжественного занесения шкафа в комнату представительниц прекрасной половины оного (человечества, не шкафа).

По возвращению в родные пенаты монитор обрадовал меня известием, что установка завершена. Перезагрузив компьютер, я начал изучать, на что так подсел мой друг.

Меня ждал сюрприз — английской версии не было и в помине. Более того, в заставке вообще отсутствовал звук и время от времени присутствовали субтитры. Сопоставив их с видеорядом и информацией на обратной стороне диска, я получил следующую картину. Не шибко отдаленное будущее. Человечество доигралось и закидало себя ядерными бомбами, баллистическими ракетами и прочей радиоактивной дрянью. Вообще-то ученые уже давно заявили, что при таком раскладе выживут лишь тараканы, да и те будут чихать и кашлять. Но играть тараканами не есть прикольно, поэтому сценаристы законсервировали остатки человечества в подземных бункерах, где они и мариновались несколько десятков лет. Потом действие почему-то перенеслось в какую-то индейскую деревушку с двухголовыми коровами и бухенвальдскими крепышами вместо жителей.. Ладно, где там у нас new game? Ага вот оно. Предлагался выбор — сваять своего перса или начать уже имеющимся. Не знаю, как там с характеристиками, но рожи мне не понравились сразу. Накачанный балбес, инфантильная девица и депутат Госдумы в качестве моего альтер-эго не смотрелись никак. Будем лепить себя любимого с чистого листа. Эх, в жизни бы так можно было. Я нажал на кнопку…

Из сводки Дорожного Патруля: «Сегодня произошло возгорание в студенческом общежитии МГЛУ. Причиной возгорания стало короткое замыкание в одной из комнат. Пожар был ликвидирован силами самих жильцов, однако без жертв не обошлось. В комнате был обнаружен один из занимавших ее студентов, все попытки привести его в сознание не увенчались успехом. Пострадавший госпитализирован и находится в реанимации».

«Шел с улыбкой здоровяк, по ночному парку», — тихо напевал я, шагая вперед. Голос отражался от толстых каменных стен и упругой волной катился по залам. Эх, какая акустика пропадает. Сюда бы микрофон, вон там и там поставить пару динамиков, ДиДжея справа, стриптизершу по центру и можно собирать зал.

Из бокового прохода раздался сухой треск и в зал забежал муравей. Размером он был со средней упитанности сенбернара. Пару секунд поводив в воздухе похожими на телеантенны усами он повернулся и направился в мою сторону с явными гастрономическими намерениями.
«Интересно, какие ж тут тогда тараканы», — подумал я, совсем несильно ударяя наглое членистоногое копьем промеж усов. Муравей тут же пересмотрел мое положение в пищевой цепочке и ретировался.

Я долго смотрел ему вслед. Мнда, креза меня накрыла. Хотя и интересная. На самом деле я сейчас наверняка валяюсь в Склифе с диагнозом «охренительное поражение электрическим током», а закоротивший мозг крутит довольно оригинальный мувик. Взять, например, меня. В приличном смысле слова. Пивное брюшко и атрофированные непрерывной виртуально-половой жизнью мышцы сменились на точенные «кубики» и бицепсы «с телячью ногу» правда из одежды наличествовали только позорные подштанники фасона «нестиранное галифе». В руках неизвестным образом затесалось копьецо с алюминиевым наконечником.

Или тот прикол с полом, который уже остался позади. Наступишь не на ту плиточку — и из стены стрелка летит. За подробностями смотри буржуйский художественный фильм «Индиана Джонс и Святой Грааль».

Постукивая копьецом по полу и насвистывая последнюю композицию Эминема (а вам слабо!?) я вошел в последнюю залу. Почему я решил, что последнюю? Не знаю, женская интуиция.

Зальчик был небольшой, как и все в этом заведении обклеен обоями цвета «серый растрескавшийся булыжник» В нем было две двери. В одну вошел я, а возле другой стоял крутой мен. Нет, не просто крутой мен, а Чисто Крутой Мен. По сравнению с ним мальчики-обложки из Men’s Health казались недокормленными дистрофиками.
«Сразись со мной, о Избранный и ты получишь ключ от этой двери», — раскатисто произнес ЧКМ и пружинистым шагом направился ко мне.
Я огляделся. Учитывая, что в зале кроме нас двоих никого не было, Избранный — это я. Я посмотрел на Мена в тайной надежде, что он разговаривал сам с собой. Надежда не оправдалась. Я судорожно сжал древко копья — и обнаружил, что копья-то и нет. Глюк меня предал! За неимением прочих вариантов я встал с максимально оборонительную стойку, какую только помнил из всех просмотренных китайских боевиков и стал ждать неизбежного. Неизбежное приближалось, громко шлепая босыми ногами по полу.
«Щас врежет», — подумал я.
«Да — и очень больно», — подумал ЧКМ и махнул левой ногой.
Мое тело присело, пропуская удар над головой и выпрыгнуло назад, сделав сальто в воздухе.
«Ай ноу кун-фу!» — изумленно выдохнул я.
«Шоу ми!» — голосом Морфеуса ответил ЧКМ и ринулся в атаку.
Дальше было интересно. Головной мозг, развалясь, сидел в третьем ряду VIP-сектора и, пожевывая попкорн, наблюдал, как его спинной собрат рвет противника на британский флаг. Закончилось все довольно быстро. Чисто Крутой Мен оказался совсем не крутым и, получив на пятнадцатой секунде пяткой в затылок, рухнул на каменный пол. Наверное от удивления. Я небрежно забросил на плечо золотой пояс чемпиона, подобрал с пола ключик и распахнул последнюю дверь.
«Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!» — радостно кричала душа. Только вечный зануда разум скромно интересовался — а собственно чего?

Ну и я не понял. А где оркестр, цветы и толпа безбашенных фанаток с плакатами «Сделай мне ребенка»? Народ должен знать своих героев. Однако народ безмолвствовал и отсутствовал. Пустота — пустоТайд. В расстроенных чувствах я поковылял в деревню. Ах да, забыл уточнить. Рядом с развалинами, из которых я выбрался обнаружилось немаленькое такое индейское стойбище. Ну там вигвамы, тотемы, прочие мелочи жизни. Выбрав вигвам покрупнее я завалился внутрь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>